Ninguém nunca mais irá me magoar da forma que um dia você fez. Eu não vou permitir. (memoriescanfade)

Eu tenho muito medo, digo, quando tudo está perfeito demais não parece que algo está prestes a dar errado? Eu sinto medo de me sentir feliz porque eu sei que pode ser tudo arrancado de mim… Em segundos. Talvez eu esteja me entregando demais a algo que depois não vá dar certo, e meu coração ficará destroçado, e eu ficarei destroçada, daquele tipo que a gente vê em filmes quando as pessoas estão com o coração partido, bem tristes, tristes de verdade, do jeito que faz a gente chorar olhando a televisão e se arrepiar em pensar em se sentir assim também. Pois é assim que sei que me sentirei, porque querendo ou não eu já me entreguei, eu já o amo… E como não amar? Se amo quando sorrir ou quando me abraça, amo o som da sua voz e da sua risada… E quando está com o cabelo molhado jogado pra trás, segurando a minha mão, acariciando o meu cabelo, me olhando nos olhos… E como não amar se sei que também me ama? Mas e se um dia não mais me amar? E se um dia me trocar? Acordar uma manhã e sentir o seu sentimento mudar? E se resolver que existem coisas na vida mais importantes do que estar comigo? E se olhar pra outra garota e se apaixonar? E se tudo que planejamos virar pó? Então isso pode acontecer a qualquer momento, não pode? Então eu tenho medo… Medo de que talvez daqui alguns anos não nos amemos mais, sinto medo de que não sinta mais o que eu sinto, sinto medo até de não sentir mais um dia, porque eu quero sentir, é o que eu mais quero, continuar sentindo esse amor por você e que você continue sentindo por mim pelo resto de nossas vidas porque eu nunca estive tão feliz. Mas e a distância? O tempo? A vida? Você também não sente medo? Eu não quero me magoar. Pois então não me magoe, não mate o que eu sinto por você, não minta, não traia, não me troque, não vá embora… Não me faça te odiar, porque eu não quero. Eu não quero que você se torne como todos os outros, não quero lembrar de você com desprezo, que não queira te ver e nem com você conversar… Não mate o que temos pois é o que aconteceu de mais bonito em toda a minha vida… Quando tudo está perfeito demais, não te dá um medo de que possa mudar? (memoriescanfade)

Veja bem, eu venho agindo como se eu estivesse bem, mas não estou. Algumas pessoas dizem que o que aperta é a dor no coração, mas o que eu sinto é o meu corpo inteiro doer. Está tudo tão silencioso, e eu simplesmente me odeio quando está tudo em silêncio, me odeio quando estou sozinha, quando não há mais ninguém para encarar além da minha visão no espelho. Mas não é como se alguém realmente se importasse então… Eu tenho essa aparência forte, essa proteção que me deixa como uma pessoa de ferro, mas no fundo eu apenas tenho medo de nunca ser suficiente… Nunca… Pra ninguém. Ser boa suficiente, ser esperta o suficiente, bonita o suficiente, inteligente o suficiente, magra o suficiente, o suficientemente suficiente para não me sentir tão… Pra baixo. Na verdade eu me sinto inapropriada, é como se eu falasse a coisa errada toda vez que eu abro a boca, ou como se eu fizesse a coisa errada a cada movimento, eu tento tanto mas eu sinto apenas que nunca sou a escolhida, em nada. Eu tenho que ficar triste comigo mesma? Eu tenho mesmo que tentar sempre ser outra pessoa menos eu? Eu, só eu, nunca será o bastante? É que as vezes eu me sinto estranha, primeiro eu me sinto livre, como se tudo estivesse bem, e depois eu me sinto vazia… Presa. É como se todas as pessoas em minha volta estivessem seguindo em frente com suas vidas, como se todos os meus amigos estivessem realizando os seus sonhos e eu estivesse aqui… PARADA. Estou tão cansada, cansada dessa guerra contra o que eu vejo no espelho, cansada de me sentir… Insegura. Insegura sobre o meu corpo, sobre minha aparência, insegura sobre quem eu sou. Com medo do que as pessoas possam achar quando perceberem a verdadeira pessoa por trás da máscara, com medo de que eu nunca possa olhar pra mim e não querer mudar nada, me sentir satisfeita… Perfeita. “Eu não sinto dor”, “Não há nada de errado”… E se me perguntarem o que está acontecendo comigo responderei: “Estou bem, obrigada”. (memoriescanfade)